Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!"

Однажды на царском приеме нечаянно пролили вино на... царя. Hу, конечно, замешательство...

А сидевший рядом митрополит говорит: "То не вино пролито, а благодать".

Так выпьем по рюмочке благодати!

Как нужно произносить тосты:

Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада:

- Вано, скажи тост!

- Давайте випьем!

- О, молодец, Вано!

Через некоторое время снова встает тамада:

- Вано, скажи тост!

- Давайте випьем!

- О, молодец, Вано!

Через некоторое время снова встает тамада:

- Гоги, скажи тост!

- Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы...

- Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост!

- Давайте випьем!

Заманила однажды обманом молодая вдова к себе в дом буддийского монаха и поставила перед ним условие, что выпустит его из дома только тогда, когда он исполнит любое из трех ее желаний: либо переспит с ней, либо выпьет вина, либо зарежет козу.

Призадумался монах: выпить вина не позволяет обет воздержания от чревоугодия, переспать с молодой вдовой – обет непрелюбодейства, а зарезать козу – обет непричинения зла твари божьей.

И решил монах из трех зол выбрать меньшее – выпить вина ...

Но выпив вина, монах тут же зарезал козу и завалился спать с молодой вдовой.

Я предлагаю реализовать наши бокалы за то, чтобы вино, выпитое нами, никогда не затмевало наш разум, понимаешь...

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.

- Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!

Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!