2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны. 2010 - Начало 3 - ей мировой войны. далее »
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!"
Однажды на царском приеме нечаянно пролили вино на... царя. Hу, конечно, замешательство...
А сидевший рядом митрополит говорит: "То не вино пролито, а благодать".
Так выпьем по рюмочке благодати!
Как нужно произносить тосты:
Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада:
- Вано, скажи тост!
- Давайте випьем!
- О, молодец, Вано!
Через некоторое время снова встает тамада:
- Гоги, скажи тост!
- Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы...
- Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост!
Заманила однажды обманом молодая вдова к себе в дом буддийского монаха и поставила перед ним условие, что выпустит его из дома только тогда, когда он исполнит любое из трех ее желаний: либо переспит с ней, либо выпьет вина, либо зарежет козу.
Призадумался монах: выпить вина не позволяет обет воздержания от чревоугодия, переспать с молодой вдовой – обет непрелюбодейства, а зарезать козу – обет непричинения зла твари божьей.
И решил монах из трех зол выбрать меньшее – выпить вина ...
Но выпив вина, монах тут же зарезал козу и завалился спать с молодой вдовой.
Я предлагаю реализовать наши бокалы за то, чтобы вино, выпитое нами, никогда не затмевало наш разум, понимаешь...
Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.
- Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!