За столом есть три интереса - выпить, закусить и поговорить. Выпивка есть, закуска есть, остается поговорить. Я вам расскажу старую сказку. Жила в одном горном селении на отшибе старушка, и был у нее только один черный кот. Поймала она однажды золотую птичку. А та ей говорит: "Отпусти меня в синее небо, я исполню два твоих желания". Отпустила старушка птичку и попросила сделать ее молодой. Махнула птичка правым крылом - и вместо старушки стоит молодая красавица. Не захотелось красавице жить в одиночестве, и попросила она птичку найти ей добра молодца. Взмахнула птичка левым крылом - и вместо черного кота стоит молодец. Посмотрел он на красавицу и говорит: "Ну что, бабка, теперь всю жизнь будешь жалеть, что водила меня к ветеринару". Выпьем за неприкосновенность личности!

Говорят, если чешется правая рука, то это к зарплате, а если чешется левая рука, то это к деньгам. Выпьем за то, чтобы основательно чесались обе руки два раза в месяц!

Один мужчина здорово перебрал. Совсем обессилев, он кое-как добрался до порога своего дома и свалился. Тут к нему подходят два блюстителя порядка и закричали:
- А ну вставай, пойдем в участок!
- Помилуйте, господа, - отвечал он, - если бы я мог сдвинуться с места, я бы уже был дома. Так выпьем же за то, чтобы мы добирались домой, а потом уж падали!

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек. Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

Как говорил немецкий философ Георг Кристоф Лихтенберг: "Наши слабости уже не вредят нам, когда мы их знаем". Так давайте же выпьем за познание самих себя!