В одном пpовинциальном суде слушалось дело об измене мужа.Адвокат жены, между пpочим, сказал и такое:- Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитыватьсписок адpесов тех дам, с котоpыми этот господин изменял своей жене.- Hу почему же, - пеpебил его судья. - Эти сведения могут быть для нас очень полезны.Так выпьем же за полезные сведения!
- Ах, был бы у меня застой!- Вздыхал повеса пожилой.- А то такой бывает спад,Что и любви своей не рад!За то, чтоб нам не знать покоя,За годы долгого застоя!
- Борис, - звонит по телефону жена, - ты проверил сегодня лотерейные билеты?...- Проверил.- Выиграл что-нибудь?- Х...й выиграл,- сердито отвечает супруг.- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!Так выпьем же за настоящие ценности, ибо не в деньгах счастье!
- Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином.- И что ты ему сказал?- А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по английски.Так выпьем же за полиглотов!
В джунглях жила стая волков. Вожак стал был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая отправилась на поиски пропитания.Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их.Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью.Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых остался только он один. Старый волк удивленно спросил:- Но ведь в первую охоту стал задрала семерых вооруженных охотников, и все вернулись целыми и с добычей?На это молодой волк ответил:- Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга.Так выпьем же за дружбу!
В старой одесской школе:- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?- Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?- 43-й.- А твоя мама?- 38-й.- Так разница, мальчик, между их ногами.Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет.
Вовочка спрашивает у мамы:- Мама, а откуда дети берутся?- Я же тебе говорила, их аист приносит.- Знаю, что аист. Но ктоже аиста трахает?Так выпьем за акселерацию!
Встретились как-то рубль и доллар. "Ну как жизнь?" - спрашивает доллар. "Ой, это не жизнь, это суета сплошная! - отвечает рубль. -Сначала инфляция мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала..." "Да, тяжело тебе, - посочувствовал доллар. -А я вот уже который год остаюсь купюрой достоинством в один доллар."Так выпьем за то, чтобы не суетиться из-за всяких нулей, а всегда сохранять свое достоинство!
Встретились как-то терьер и пудель. Терьер весь тощий и грязный, а пудель стриженый, чистенький, с ленточкой на хвосте. "Что это ты такой нарядный?" - спрашивает терьер. "Это потому что у меня хозяин есть, не то что у тебя, бродяги", - отвечает пудель. А через месяц они опять встретились. Терьер - упитанный да лоснящийся, а пудель - тощий да лохматый. "Что с тобой?" - спросил терьер. "Я потерялся!" - пожаловался пудель. "А я, наоборот, хозяина себе нашел!" - говорит терьер.Так выпьем за то, чтобы быть находчивым и никогда не теряться!
Встречаются два еврея.- Как дела?- Плохо.- Что такое?- Моя жена спит с лордом Белтимором.- Это плохо.- Правда, я сплю с его женой.- Это хорощо!- Ничего себе хорощо! У меня от него уже двое детей.- Это плохо.- Но у него от меня тоже двое.- Так выже квиты!- Какие квиты! Я ему делаю лордов, он мне делает евреев!Так выпьем же за взаимопомощь!